die sonne spuckt mir ihre letzte wärme in das blasser werdende gesicht
kastanien liegen im weg
leuchtende kürbisse aus hartplastik hängen wie erdrosseltes gemüse in geschmacklosen wirtshausfenstern
statt salz hab ich grau-schimmerndes chlor im haar
haut beginnt wieder zu spannen und bröckeln
die wiese beschert nasse hosen
schultaschen verstellen supermarktkassen
tomaten aus spanien und strickmode aus finnland kehren zurück
genauso wie beschissene gedanken über weihnachtsgeschenke


ich genieße die warmen strahlen der herbstsonne in meinem gesicht
und sammle kastanien am weg
nachts leuchten kleine kürbisse in den fenstern der gasthäuser
ich erfreue mich wieder am wassersport im hallenbad
und nehme meinen körper wieder stärker wahr
für picknicke setzt man sich wieder auf decken
die straßen sind voller schüler und leben
man genießt das letzte gemüse aus dem garten und kleidet sich wieder warm ein
und freut sich im inneren schon auf den ersten schnee und weihnachten

auf die schönen herbsttage und den schnupfen...

eigentlich sollte hier schon seit tagen ein beitrag stehen der etwa so begann:

ich kannte einmal einen menschen, wenn ich den auf der straße treffe, vergesse ich mich selbst und schlage ihm ins gesicht.

vielleicht sogar aus zensuritätsgründen wegen zu häufiger schimpfwörterverwendung oder der tatsache, dass der ganze beitrag nur dem hass einem gewissen menschen gegenüber gewidtmet gewesen wäre und das sonst gar nicht so meine art ist, hat es nie funktioniert den eintrag zu veröffentlichen. trotzdem hat es der wut in meinem bauch luft gelassen es immer und immer wieder niederzuschreiben was ich von so loosern halte die es nicht schaffen eine nie bestandene beziehung zu beenden, auf nichts mehr zu reagieren und dann zu behaupten es wäre alles meine fehlinterpredation gewesen.

gleichzeitig hat es geholfen mich mit den aktuellen beziehungsfragen wieder auseinanderzusetzen. bin auch ich ein schizoider angsttyp?
faszinierend wie ich es in den letzten wochen geschafft habe mir eine mauer zu bauen und auf die frage nach meiner angst nur mehr "NEIN" schreien habe können,
faszinierend wie kopflastig man beziehungen behandeln kann und wie weit man bereit ist aus angst zu gehen,
faszinierend wie einfach lösungen sein können wenn rückschritte zum fortschritt werden.

plötzlich sind alle mauern gefallen und ich fühle mich in der freundschaft näher als ich es in einer beziehung sein hätte können
ich habe das gefühl wieder völlig frei atmen zu können
und somit wurde aus dem ende

ein wunderschöner neubeginn...

ich könnte hier natürlich wieder ein abenteuer mit r. beschreiben und davon, dass er mich wieder zu sportlichen höchstleistungen animiert hat, der tag schon mit 45 min. nach st.p. radeln, einer zugfahrt nach kreisbach begonnen hat, davon, dass wir auf die stockerhütte raufgeradelt sind und dann noch auf die kuckubauerhütte und dann noch einen hügel und das bis um 7 gedauert hat. als wir zurück waren hat die mama vom r. gefragt ob er "quwöt" hot und ich konnte ganz laut sagen: ja und heute nicht nur 1x. aber wenn ich immer von r. schreibe, so bekommt das den anschein, als würde mein leben nur aus diesen erlebnissen bestehen. dabei passiert doch so viel...

als neue öffis reisende bin ich derartig entspannt, dass ich am SA vormittag den einzigen autobus in der stunde der mich in die arbeit bringen kann, 2 min. vor abfahrt bestiegen habe, obwohl ich vorher schon 45 min. u-bahn fahren muss, am abend habe ich den eilzug nach hause so erwischt, dass ich eine minute vor abfahrt das ticket gekauft habe und um punkt eingestiegen bin und am tag danach war ich wegen gegenwind so spät dran, dass der zug eigentlich schon weg gewesen wäre aber durch die zugverspätung ich doch noch dort hin gekommen bin, wo ich hin wollte/musste/sollte. bei allen 3 sachen war scheiß viel davon abhängig und hätt ich diese öffis verpasst, wäre das WE vermutlich anders gelaufen. jetzt frage ich mich nach den zeichen dahinter. na bestimmt sollte ich aufhören so zu spekulieren, beim nächsten mal müsste sich die ÖBB ja schon selbst an verspätung übertreffen...



nebenbei stelle ich mir grundsatzfragen wie:

- wo ist meine heimat? ich schlafe mittlerweile in 4 betten pro woche, wobei das 4-e meistens kein bett sondern eher ein bodenschlafplatz ist.
- wird sich verlieben mit zunehmenden alter komplizierter? und wem nützt das?
- kann ein eisprung so viele glückshormone freisetzen, dass ich auf einer party 2x gebeten werde die tanzfläche zu verlassen weil man sich das nicht mehr ansehen könne und neben der vermutung ich sei betrunken ich mehrmals nach drogen gefragt wurde (und ich war total nüchtern)...


alles was bleibt, besonders an tagen wie diesen an denen man müde dem bett entgegensehnt um von vergangenen nächten träumen zu können, ist der gedanke um weitere gedanken unterdrücken zu können: lebe den moment!

-qual der wahl-
-grauen entscheidung treffen-
-den rechten oder den linken weg einschlagen-



ich bin in der wirklich furchtbaren situation, mich zwischen 3 jobabgeboten entscheiden zu müssen.

bei stelle 1 bin ich mitten im einschulen, erster alleiniger tagdienst, begleiteter nachtdienst, arbeit wenig anspruchsvoll, klientell ständig für überraschungen gut, kollegen jung oder 3-fache mütter, alle nett, alles nett,... caritas. aber anfahrt fast 1,5 stunden.

stelle 2 näher, team multiprofessionell, arbeit herausfordernd, neue teamzusammenstellung, klientell schwerst aggressiv (haare ausreißen, kratzen, beißen, blaue flecken auf der tagesordnung)... auftakt.

stelle 3 nur 10 min. von wohnung, kolleginnen zu 50% in ordenstracht unterwegs, klientell schwer verhaltensauffällige geistig behinderte kinder (ein kriterium davon hätte schon genügt- diese mischung wünscht man niemanden)... benediktinerheim.

es scheint als würde die arbeitsqualität mit der nähe zu unserer wohnung abnehmen. meine fähigkeit in diesen belangen eine entscheidung zu treffen hang bis heute 15.00h völlig in der luft. ich brauch die herausforderung, ich kann mit verhaltenskreativen kindern umgehen und ich habe immer gesagt, ich ziehe nach wien weil ich nie pendeln will... aber wie lange pack ich das? muss ich mich selber quälen und die panik aller paniken: was wird aus mir, abhängig davon welchen weg ich einschlage, welchen beruf ich wähle, wo ich wohne, was ich anziehe, welche freunde ich habe, was ich esse, wie viel ich rauche, wie viel sport ich betreibe, welche enthaarungsmethode ich verwende, wie viele sprachen ich spreche, welches mein lieblingstier ist und ob zimmerpflanzen bei mir überleben oder nicht....

und so habe ich eine entscheidung getroffen.

ich werde pendeln.

letzte woche
war die woche kurz
weil ich gleich für 3 tage beschlossen habe haus und heim auf dem rücken die tausender raufzutragen,
die schuhe nur noch zum schlafengehen auszuziehen,
ohne dusche und deo körperliche höchstleistungen zu fordern,
unter 10 grad auf kuhwiese und wald mein wohnzimmer zu finden,
lagerfeuer als kaminfeuer zu verstehen
und zivilisationslosest zwischen himmel und erde zu wandern.



Dabei habe ich, wohl auch weil es eine spirituelle wanderung die das "neue im leben" festigen sollte war, einen spruchkalender in meinem kopf entdeckt. zum beispiel musste ich bei jedem mühsam erkämpften gipfel an das leben denken...

WEIL DIE GROßEN KÄMPFE
AUCH GROßE SIEGE SCHENKEN,
LOHNT ES SICH DURCHZUHALTEN.

Überhaupt und sowieso gilt für einen Gebirgszug der sich steinern in den himmel präsentiert:

DIE GRÖßE EINES PROBLEMS LIEGT IN DER PERSPEKTIVE...

bist du mitten drin im klettern, ist der Berg viel kleiner als du denkst. Vermutlich lag´s am gruppenkuscheln in der nacht, an der wunderbaren kulisse oder an der tatsache, dass ich mit wirlich netten männern unterwegs war, aber auf einmal hab ich gespürt:

VIELLEICHT IST ES AN DER ZEIT,
DER LIEBE WIEDER ZU VERTRAUEN UND DARAUF,
DASS SIE IHREN WEG GEHT.



Das aller spirituellste an der Tour war, verursacht vom echt wahnsinnigen bezug zur natur und von der abhängigkeit von dieser, dass ich mit allem zu reden begonnen habe, ich hab den berg gefragt, ob es in ordnung ist wenn ich auf ihn raufkraksle, ich hab das holz gefragt ob es uns feuer sein will und den waldboden ob ich da jetzt hinscheissen darf... echt strange aber

DIE FREUNSCHAFT ZU DINGEN MAG SELTSAM ERSCHEINEN, SIE STEIGERT ABER DAS WOHLBEFINDEN.

Und am ende des weges war ich reicher
an schmerzen (wanderstöcke eignen sich auch als krücken)
an farbe (sonnenbrandgefahr bei 2000 m)
und an körpertemperatur (erhöhte durch überanstrengung) und habe erkannt:

MANCHMAL ERSCHEINT ES MIR, ALS HÄTTE MEIN GEIST SEINE FLÜGEL VERLOREN UND KAUM EIN GIPFEL, KAUM EIN GRASHALM UND KEIN SONNENSTRAHL KANN IHN RETTEN.

IN MEINEM KOPF und IN MEINEM HERZEN HABE ICH EINE FREIE STELLE, DIE GILT ES NACHZUBESETZEN...



Wie ein Wanderkollege so schön sagte, ... in einem zirkus, wäre ich der traurige clown...

aber land in sicht, ich geh nämlich jetzt gleich ARBEITEN!